La Caída de Constantiteta

mañana de lunes de 2018: la toma de Constantiteta por parte de la fuerza de gravedad, pone fin al Imperio anti arruga Giselístico. Luego de años de declive, la caída de Constantiteta supuso el fin de la posibilidad de que nunca se tuviese que entrar a un quirófano, con el pedido de un corte a vuelta redonda de la areola, para reacomodarla en su lugar y mantenerla Constantemente erguida. Luego de su reinado la "Queen", ahora llamada Señora, se convirtió en la nueva imagen del poderoso imperio Botox, y de las publicaciones en las redes sociales del antes y el después de una mastopexia,

Aunque el titulo de este escrito se refiere al acontecimiento histórico que marcó el fin de la ubicación de las tetas de la reina Giselle XIII Masmecrece de Pe Erre, este relato se refiere a los sucesos posteriores a su reinado, época oscura en la cual se iba acostumbrando a vivir como civil en una colonia, lejos de la monarquía. Estos sucesos la hicieron descubrir que la verdadera responsable de la guindaera de pellejo y el fin de su reinado, fue la malvada e indeseable Condesa Gravité de la Terre.

Fue en una mañana de primavera donde volvió a saborear la verdadera intención de la dichosa atracción esa de mierda. De haberlo sabido antes de la caída de su imperio, se hubiese mudado al espacio a los 17 años para que sus paradas mamas se quedaran flotando hasta que la vida se la llevara. Era un día esperanzador y ahogado de nuevas ilusiones, aunque tuviera que ponerse su camisa de fuerza 36 doble DD. Era de esos días que cuando la pepa para el ADHD le quiqueaba, la jornada se convertía en un camino impregnado de olor a lavanda, sintiéndose vibrante y que al caer la luz del día, todos los “to do’s” con el "check mark" color esperanza de su Iphone, se encontraban "done". Días en que se creía que nada la detendría.... nada, hasta el momento en que se le ocurrió mirarse en el espejo retrovisor de su estropeada guagua.

"A ella la chocaban pero ella nunca chocó", relataba King Angel the second, quien muy conmovido nos expresó su deseo de que lo que declaraba fuese verdad. Su escueto hablar cuando se refería a su esposa y lo que simbolizaban estos embustes, eran muestras de protección al que dirán de la ex-reina, si se enterasen las masas de lo mal que guiaba la pobre.

Así fue que montada en su chatarra escuchando la canción "Here I go Again on my own" de Whitesnake, y mandando pa'l carajo la contratación asalariada, sus impulsos le llevaron a mirarse al espejo pensando que estaba buena y que iba a conquistar a 3 camioneros y que muy presumida, esperaría que estos le tocaran el bocinazo del deseo. Las malas lenguas dicen que a ella aún le gustan los bocinazos de troqueros bellacos porque le suben el autoestima al escucharlas (pero lamentablemente, no le suben las tetas).

Entonces, con el lápiz labial en la mano, se dispuso a mover el retrovisor hacia su boca para verse chévere cuando se la ligaran y fue ahí que fue testigo del primer bombazo de lo que sería la segunda guerra más difícil de su historia, y en esta ocasión, no fue que chocó por estarse maquillando en el carro. Lo sucedido fue que por primera vez se reflejaban en el espejo, sus dientes de la parte de abajo de extrema derecha de su boca (wacala porque ella es izquierdista).

Ella, ingenua y perturbada, creyó estaba pasando por un episodio de parálisis facial causada por ser lunes y que simplemente, tenía que aguantarse el cachete hacia arriba para volverlo a poner en su sitio. Triste por demás, dicen que ella nunca solicitó le alinearan la carretera rural que tenía x dientes de abajo porque le dijo a su ortodoncista y citamos "ellos nunca se ven ni se verán".

Los datos revelan que valientemente continuó guiando sin dejar de aguantar su cara, estirando la boca como si fuera de hule hacia el ojo derecho, intentando alinearlo con el lado izquierdo de su labio. Mientras permanecía su mirada en el espejo, (continuaba sin chocar), comenzaron alucinaciones a causa del trauma, en donde veía imágenes psicodélicas. Entre ellas, vio el reflejo de Rocky Balboa luego de la pela que le dio Apolo. Pero, lo más espeluznante ocurrió cuando su boca le recordó a la de Wanda Vázquez el día que los federales la fueron a arrestar y no le dio tiempo de ponerse su mascarilla de "Carrazana" que tanto le favorecía al taparle la mitad de su cara.

"Noooooo", gritaba perdiendo el poco aire que le quedaba a causa de la hiperventilación tras ataque de pánico; "quiero la boca de un pez globo (favor gugulear) y no la de la embustera de Wandita"... aleteaba y le daba al guía como tantrum de "toddler" antojao (y aun no chocaba).

Pasaron eternos minutos hasta que luego de que descartó se trataba de un derrame, y al sonar de una bocina que pensó era la de alguno de sus admiradores "truckers", salió del trance y realizó que la fuerza de gravedad había invadido su labio inferior, tal como le había invadido sus tetas en aquella gran batalla de Contantiteta, donde por años anteriores al acontecimiento, se vislumbraba el fin de su reinado desde el día en que nació su primogénito y único Principe de la D-10 Sir Angel the third, nacido de 9 libras de amor y molten de Chilis el cual no pudo salir a la luz por el camino al Hersheys, comenzó a chupar leche por ellas durante tres meses , insaseable por demás.

Actualmente, Señora se encuentra en su camino a la recuperación emocional luego de varias caídas de sus carnes. Los escritos narran que luego de 6 meses, logró emparejar su boca cuando se le cayó el otro "lao" y vivió muy feliz. Nos cuentan que tiene un pase hasta la eternidad para someterse a Botox y Restylane, y que vive con la esperanza de que en el Paraíso Terrenal, donde sabe que tiene que pelar pa bajo porque todos andarán esnú, tenga de vecino al Arcángel Bisturí para poderse hacer unos "arreglitos espirituales", y de una vez confesarle su gran secreto, lo que nunca ha dicho en vida sobre aquel sonido de bocina que la sacó de su trance.

Ese gran secreto fue "choteao" por un testigo ocular que se encontraba en aquel instante de lo ocurrido en el expreso Las Américas, el cual mantendremos en anonimato para proteger su identidad. Este nos confesó que en vez de haber sido un camionero de la compañía Rotos PR Towing, aquel del bocinazo y el que le gritó "hey sweetheart... do you want to clean my butt" y cuya expresión ella pensó era la mas sexy que le habían "gritao" hasta el momento, el hombre a quien le tiró la guiñaita pensando que era su troquero del día y que le devolvería la esperanza de más bocinazos por venir aunque tuviese la boca virá, era el abuelo de Biden montado en un Buick del 47, el cual vino de paseíto a la isla y aunque sus hijos le habían quitado la llave del carro, se guilló y se dispuso a buscar jevas, perdón, viejas puertorriqueñas que le pudiesen ayudar a cambiar su pañal.

Tan tan

Referencias: