Bienaventuradas las "exactas", de ellas será el reino de Kérastase

Palabras de interés:

1) plan: palabra "trendy" en PR que se utiliza para explicar el plan del plan

2) ciertamente: palabra que utilizan algunos brutos con guille de intelectuales

3) Memé: mi abuela Mafalda Pelosi Cachamani, de sangre italiana

4) Rosado: apellido paterno de mi hijo y/o primer apellido del que me sacó de las calles

Era una noche de tránsito mocoso cuando recibí el "text" de que llevara el postre a consumir de la estadía de fin de semana largo. Se tenía el antojo del pastel de limón que preparase Bottles, sí Bottles, el mismo rectángulo empapelado de botellas de vino que impone un cargo adicional en su factura por respirar el aliento a pesto del que se te siente al lado.

Al salir del trance que ocasionó la ansiedad de pensar en el riesgo que implicaba para mí el entrar en pantalones cortos rotos y mete deo al templo de los ''beautifull people" un viernes antisocial en la noche, tuve la valentía de pedirle a mi marido que me dejase al frente del "happy place" para bajarme a recoger la amargura de limón. Fue en ese momento que luego de evaluar el ambiente, mirando a través del cristal del auto y saboreándome las uñas descascaradas con sabor a Essie a dos semanas de vencido, que me tiré del carro, impulso ocasionado por el contemplar de los pelos lacios con highlights del mismo porcentaje de peroxido que se adentraban por aquellas puertas de calabozo que me gritaban, pa' agitarme, "atrévete a venir a mí". Valga aclarar que mi porciento de peróxido es el mismo que el de las afectadas pero con un impuesto involuntario llamado "low maintenance".

Trataba de convertir mi paso en celaje para pasar desapercibida entre las masas de tetas hechas y zapatillas de hombres azules sin medias, pero cuando se es "husky", y piensas que tienes un chicho entre ceja y ceja, es difícil sentirte camuflajeada y alucinas con escandalosas hormigas que pisas al paso y te piden con clemencia que no las aplastes, mientras uno las manda a callar para no llamar la atención.

Entonces, mi mano temblorosa agarró firmemente la puerta de aquella escalofriante entrada, y me repetía a mi misma el siguiente mantra (claro está en inglés para sentirme que voté por los progresistas y que nunca estuve en una huelga de la UPR), "this is my kind of place and I'm used to it", y cual si tuviera gríngolas de caballo (blanco por supuesto), me quedé buscando la mirada distraída de la ''hostess" que se encontraba parada frente a la caja del clave.

Fue entonces que por telepatía, le pedí a todos los poderes de Súper Tráfala (una de mis diosas), que hiciera que la mesera me mirara y finalmente, su "buenas noches" me hizo normalizar la arritmia cardiaca. Le solicité el "pie" como si fuera una "local" del lugar que semanalmente se dá el espumoso Rosé allí. El espíritu de Judas se apoderaba de mi y el prosecco de botella azul de $9.98 de Costco, era negado, luego de todo lo que mi príncipe había hecho por mi en tantas ocasiones. Gracias a haberlo conocido, el deducible del psiquiatra ahora se ahorraba para él en mi hogar.

Pero lo peor fue hacer creer con mi "demeanor" y una guiñaita a Mr. Midlife Crisis Muchogel, que el ñoqui de allí era mejor que el de Memé (ciertamente, ya por esto estaré jangueando en el limbo par de días mas del plan original de mi "after life", y mis compañeros de party ciertamente serán los que se echaron fresco en las gradas del Capitolio planeando el plan para crear el plan para PR, ciertamente tan embusteros como yo).

Entonces, mientras la amable mesera se disponía a buscarme el susodicho, pasó lo que tanto temía... la Señora Liv Ertad de Faconnable me miró!!! Y lo hizo con la nueva y mejorada ligada que se limita de la cintura... quise decir de la barriga para abajo. NOOOO!!! gritaba mi masa encefálica pidiendo a la misma vez como tantrum de niño sin domesticar que llegara el "keylime" para hundir mi cara dentro del merengue.

Comencé a meter mi mano en la cartera para buscar la pantalla del celular y ahogarme dentro de él pero lo había dejado en el carro!!!!!!! Me encontraba desarmada al no tener Facebook y no poderme dar un "check in @bottles" para decorar mi profile de aparente felicidad y distraer mi pensamiento del veredicto de la señora del jurado y su trompa pará.

Fue entonces que disimulé buscando el ATH y como autómata, la puse en mi mano extendida hacia la caja mientras esperaba el arribo de mi torta. Este minuto pareció infinito, tan similar como cuando te da un retortijón en el carro y tipo pesadilla, se te estira la carretera mientras más aceleras para poder llegar a tiempo a la basineta, o tan igual como cuando no te recuerdas cuanto dinero te queda en el banco y cruzas los dedos para que la tarjeta no dé "declined" cuando te dicen que el mínimo son $5.00.

Pagué mi adquisición y escapé de la mirada aniquiladora de Miss Exacta, avanzando a paso firme a mi sitio "safe" dentro del carro, y como Dr. Jekyll y Mr. Hyde, tergiversando aquel pesar al frente de mis dos machos, súper cool pero sudando frío aún, les contaba extra mega "confident" lo livianito y ''nice'' que había sido el proceso de recoger el postrecito.

Luego de que se me secaran los pancakes de la camisa, comencé mi penitencia y en primer lugar, pedí perdón a mi adorada Memé por haberle quitado el puesto a sus exquisitos ñoquis que tan voluptuosa me hicieron crecer, y luego de varias Ave María con amor concebida, comencé con los veinte Madre Nuestra por la falta de respeto al Dr. Val D'oga MD, y por menospreciarlo ante un Rosado, que me hubiese clavado sin ser mi marido.

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